つれづれ

ここ１年、正直ひどい事ばかりだった。主にシゴト。かなり上司。昨年は本厄、今年は後厄。まぁ厄年だからと言う訳ではないとは思うけど、２０年くらい遡ってもこんなにひどいことは思い当たらない。
でも、それを補っても余りあるようなヒトと出会えた。昨年の今頃。本格的に付き合い始めたのは、秋口。のめり込んでました。偶然とは言え（出会いなんて偶然ばかりでしょうが）こんなヒトと知り合って、付き合えるなんて思っていなかった。何もかも合うと言ったら大げさだけど、ここまで合う人は今まで付き合った経験が無い。

ずっと続くと思っていた。昔の私の悪い癖をすごく心配していたので、女の子とエッチしないのは勿論、お酒の場に女の子がいる場合、極力避けて来た。立場上どうしようもないものは除いて。心配させたくなかったし、疑われるのも嫌だったし。周囲には、品行方正になったと揶揄されるくらいだった。本当に好きだった。今でも好きだけど。でも、先週浮気の疑念を持たれてしまった。私から見たら、誤解の一言。でも、相手からしてみたら絶対に浮気した。事の発端は、ホント大したことのない話。携帯のオペミス。加えて不要データの削除をしてしまったこと。証拠隠滅と思われた。浮気を気にしていた彼女の不安を払拭するために、シゴトで遅くなる時や野郎とのみに行く時は写メを送っていた。しょうもないものばかりだったけど、どこに居るかはわかる、または一緒にいるのが誰だか、とりあえずはわかる。少しでも安心して欲しかったから、相手に悪いなと思いながら…
先週、いつものようにシゴトで遅くなっていた。会議室に缶詰だったので、なかなか写真は送れない。会議の主幹だったし。言葉足らずのメールはなんとか。で、トイレ休憩のタイミングで、自席に戻って急いで写真を撮って…が、間違い。場が終電で帰るに変化したために、かなり後処理に慌てて…
で、間違えて以前撮影していた写真を送ってしまった次第。しかも、よりによって、しょうもない写真でも少しは良く見えるようにと加工しておいた奴を。相手からしてみれば、加工した写真で誤魔化した…となった。まぁ自分が相手だったらそう思うかもしれない。しかも、本来撮った写真は消してしまっている。証拠隠滅と思われても仕方が無い。
最初は、それでも冷静？に判ってもらおうとしていた。でも、お酒が入っていたのもあって、段々ムキになってしまった。これも状況としては、悪い方へ行く定石。どんどん揉め事は大きくなり…

二人で開拓した常連となっているお店でやってしまった。彼女は終始泣いていた。私もエキサイトしていたので、店の人も遠巻きにしていた。でも、なんとか関係を修復したかった。でも、店にいる間はできなかった。いつもよりかなり早い時間からスタートだったので、２２時には店を出た。そこからが駄目の上塗り。

彼女のお酒を飲むペースがかなり早いことには気が付いていたけど、見たこともないくらい酔ってしまっていた。電車のホームで２時間くらい右往左往。水を飲ませたり、濡れたハンカチで首を冷やしたり、休憩させたり…でも、時間切れ寸前の０時近くなって、電車で帰れないと言われてしまった。ヤバイなと思って、直ぐに駅を出た。タクシー乗り場は金曜日だけあって長蛇の列。並んでいるうちに少しは回復すると思ったのが、甘い判断だった。自分たちの番になって、彼女をタクシーに乗せ、運転手に最寄の駅を伝え…って、何で酔って辛そうな彼女を一人でタクシーに乗せてしまったのか。今でもよく分からない。そんなことは、人生において（大げさか）一度もしたことがない。だって、降りた後が心配に決まっているから。いつもは、多少酔っていても電車に乗せていた。方向が逆だから。でも、降りる頃を見計らって電話して、家に着くまで会話していた。その思いが頭のどっかにあったのか？？？？

自分がタクシーに乗って、冷静になってみて…なんで、一緒に乗っていかなかったんだろうというのは後の祭り。電話をかけても当然？出ないし、メールのレスなし。家に帰ってからもストーカーのように電話しまくっていたけど、つながることはなく。１時間くらい寝てしまったけど、ずっと電話し続けていた。。。でも、今日に至ってもレスはなく。関係が終わるどうこうではなく、とにかく心配。でも、後悔先に立たず。確認のしようがない。共通の知り合いがいるわけでもないから、本当に本人から連絡がこないことには、無事なのかどうかもわからない。大丈夫だと思いたいけど、楽観的に思えない状況。。。最低。

そんなことの積み重ねで、自己嫌悪の塊状態で週末を過ごす。シゴトのことよりも、あほな上司のことよりも、自分の今後よりも、なによりも彼女のことが気になってしかたがない。自責の念もあるけれど、終わりにしたくないと言う自分勝手な思いもあり…

でも、駄目なのかな。最低だもんな。私のやったことって。

なんで、こうも上手く行かないんだろう。全てが。勿論、私が悪いのは判っているけれど…でも、どうしても納得できない。どんどん悪い方へ行ってしまう。心の支えであった、大好きだった彼女とのことでさえ、こんなことになってしまって。今日、改めてメールは送ってみた。勿論、読んでもらえるかなんて判らない。携帯ではなくネットの方へ。少しでも多くのことを言いたかったから。でも、駄目なものは駄目か。

シゴトのことはどうでも良いけど、彼女のことは諦めたくない。。。。。。